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系列(一): 如何识别冲突的种类和成因

主持:邱清萍牧师
嘉宾:周金钟博士

邱:大家好,很高兴请到周金钟博士来跟我们分享他在冲突管理方面的经验和智慧。周博士是三藩市溢乐华人浸信会长老,拥有商业管理博士的学位,在金融界有超过卅多年的管理经验;曾在加拿大西三一大学担任领导力硕士中国项目主任,以及现任客座教授。他也多年在美,加,中国大陆,台湾以及东南亚讲授团队和冲突管理,同时商业 和非盈利机构,以及教会提供有关冲突管理的辅导和咨询的服务。

    周博士,谢谢你与我们分享。我们先谈谈「如何识别冲突的种类和成因」,以致能对症下药!我们探讨这个题目时,你说有些冲突是好的,可是一般人看冲突都很负面,请你解释一下。

周:华人文化和教会通常对冲突的话题比较敏感,想去逃避。我们要问:冲突是好还是坏?我认为冲突是中性的,你如何处理,就决定它的好坏。若处理得好,它可以是创造性的张力,能帮助我们更进步;如果处理得不好,就会产生很多破坏性的后果。

    第二,人生不可能没有冲突。两个背景很不一样的人结婚,一定会发生很多冲突。团队建立会经过四个阶段,其中就包含了冲突。从团队成立时的蜜月期(Forming),到激荡期(Storming)所遇到冲突的暴风雨,若处理得好,这团队就会转入正常期(Norming);这时,团队就能发挥它的功能,这是第四阶段的表现期(Performing)。

团队最重要是彼此信任,有信任才能面对冲突,能面对才能委身,有委身才愿意彼此问责,建立健康的团队。所有领导力的研究都指出冲突一定会发生,无论在教会或职场,期望永不会有冲突是不现实的。             

邱:冲突可以处理得好,有什么例子呢?

周:初期教会有两个好的例子。一个是使徒行传第六章,说希尼利话寡妇的需要被忽略了,引起埋怨与张力。使徒们照圣经原则处理得好,结果使教会蒙福。第十五章的冲突更严重,使徒与领袖们要召开耶路撒冷的会议来处理,结果有美好的果效,让保罗和他的团队重新得力,向外邦人传福音。同一章,保罗与巴拿巴因事奉理念的分歧而分手,只要大家仍然为福音努力,不伤和气的分开不一定是坏事。同样道理,不同宗派的产生也不一定是坏事,只要大家持守基要信仰–绝对的真理,其他相对的事情应容纳不同的观点。

邱:圣经对初期教会发生的张力和冲突都不避讳的记载下来,使我们从中学习。我们也应当勇敢去面对教会生活中的张力,积极的去学习处理。你曾提过,在冲突中很重要是了解冲突的成因,为什么这么重要?冲突发生,大多数人都会想办法保护自己和自己的利益,会去考虑成因问题吗?

周:了解成因非常重要,有时我们以为问题解决了,其实没有,因为没有找到根源的成因,不能对症下药。邱牧师,你的网上课程在这方面也提过不少,我在管理学研究发现冲突成因至少有四方面:最容易解决的是资讯传达的误差,因为是资料性,更正调整就没事了。第二是环境方面的障碍,包括了传统与文化。有一新牧师,来了教会不久,觉得传奉献袋子不好,就改用奉献箱,结果产生了冲突,他不了解这是教会多年的传统与文化,不能随意更改。若从行为本身来考量,实在没有对错,甚至有人可以指出,圣经没有明文规定怎样奉献。这样各说各理,不能解决问题。我们必须回到根源,从传统的角度来考量,才能对症下药。第三是关系的障碍,这比较难,因为与职位,甚至面子有关。若只解决争吵的内容,不了解彼此关系出了什么问题,就无从真正去化解冲突。第四是最难的个人主观因素,包括个人的喜好、价值观和过去的经验,很难客观去处理。

邱:换句话说,有时看起来只是资讯落差,很容易处理。但因为当事人的个人主观因素,就变成难之又难。所谓的主观因素有时连当事人自己也看不清,意识不到。而这种原因别人就算看到又不好讲,那怎么办?

周:人真是有限,改变不了自己或别人,我们要把问题带到神的面前,谦卑寻求祂怎么说,愿意讨祂的喜悦。我们的教会曾面对一个极大的冲突,英语部为了向不同种族的人传福音,考虑把教会名字里「华人」与「浸信会」的字眼除掉,结果引起张力,华语部有些人觉得除掉「华人」两个字就是忘本。这冲突明显不是资讯的障碍,乃是文化与关系方面的问题。我们先考虑圣经的立场,圣经怎么说?教会起什么名字到底是绝对性还是相对性的事?大家同意圣经没有要求教会一定要叫什么名字,这只是相对的问题。有了这个大前提,大家决定英语部可以不用「华人」和「浸信会」,而中文部就保留原来的名字。教会向政府注册用Sunset Chinese Baptist Church, DBA (doing business as) 就用Sunset Church,弟兄姊妹奉献,可取用其中一个名字。感谢主,结果是两全其美和双赢。

      另外一个与绝对真理有关,很容易引起冲突的事,就是教会对同性恋的立场。英语部弟兄姊妹常说:你们中文部的人对同性恋者很judgmental,常以公义的姿态定他们的罪,神的恩典到那里去了?中文部也一样指英语部偏向恩典,在公义上妥协了,我们为此曾有很激烈的争吵。后来我们回到共识,大家都同意:同性恋的行为是圣经所不容许的,这是圣经清楚教导的绝对真理,不容妥协。问题出在非绝对性的表达方式,如何同时表达和彰显神的公义与恩典?除了指出圣经的教导,也要以谦卑与爱心关怀他们,扶持他们。

邱:所以在冲突中,停下来反省还是重要的,了解一下真正的成因,有助对症下药。

系列(二): 爱心说诚实话-关键性对话

主持:邱清萍牧师
嘉宾:周金钟博士

邱:我們來探討一個難度相當高的課題,就是如何當面談一些敏感,卻很重要的話題。保羅在弗四15所說的「愛心說誠實話」,就是當面談,可是很多人都做不到,甚至有意迴避。你認為,一般人有甚麼疑慮和恐懼呢?

周:保羅說這句話之前,指出神給教會弟兄姊妹各種的恩賜,是要成全聖徒,建立基督的身體。教會要長大成人,從容易受騙中計的小孩,到長成耶穌基督的身量,需要一個成長的過程。弟兄姊妹運用恩賜,要帶著愛心與謙卑,才能真的祝福教會。若沒有成熟的生命,再多的恩賜,反而會帶來問題與傷害。成熟生命的其中一個表現就是愛心說誠實話;若生命不成熟,卻自以為用愛心說誠實話,會帶來反效果。

    有些愛主的弟兄姊妹,看到別人做得不對,就根據這句話在他面前數他的不是,出發點可能很好,但表達出來卻弄巧反拙。原因可能他不是最適合說的人,可能他與這個人的關係還沒成熟到有說這話的條件。兩個不同的人說同一句話,產生的效果可能很不一樣。

    反過來說,一個教會的弟兄姊妹都不願意說誠實話,就表明了這教會還不成熟。真正在基督裡長大成人、健康成熟的教會是不怕面對衝突,而且能坦然無懼的以愛心說誠實話,如十六節所說的,彼此相助,使教會在愛中漸漸的增長。

邱:愛心說誠實話要培養條件,不能憑血氣進行,更不能用來當藉口發洩自己的怨氣或怒氣。

周:有些人誤解,以為只要動機對了,提出的意見別人就應該接受,卻不留意自己的語氣咄咄逼人,神態傲慢,別人其實沒有責任承受如此無禮和不尊重人的言詞和舉動。彼此尊重是成熟的表現。

邱:生命與關係的成熟是愛心說誠實話很重要的條件,你己經指了出來。是否在溝通方面也有一些要注意的地方?

周:我們往往只專注傳遞訊息的內容(content),而忽略了當時的氛圍(context),特別是對方身體的語言。假如對方一直沉默不語,或有負面的情緒,甚至暴力的表現,就應該暫停,好好尋問神,是否另找更適合的人與他談,或找更適合的時機。拿我自己來說吧,一般情形我會據理力爭,以為對事不對人就可以勇往直前,其實事與人都要用心留意,特別有關敏感的話題,不同的人對同一件事反應都可能不一樣。我們對事對人都要有足夠的敏感度,就不容易出狀況。

邱:大家有共同的目標與關注,雖然話題敏感,是否也可以拿出來談?

周:我認為是,我與英語部牧師在一些事情上有不同的看法,但我們都可以談,因為大家都以教會的好處為目標,我很珍惜這段關係。

邱:以教會的好處為目標的確很重要,能堅持這目標卻不容易,因為在衝突的過程裡,我們很容易忘記了這個「初心」,保護自己的和自己的利益成了更重要的目標。這時候,我們實在需要聖靈的提醒和幫助,重拾初心。

周:作為領導者,我們都有很多不足之處和盲點,需要有問責的團隊,就是能愛心說誠實話的人,有兩三個可以信任的友伴,出事的時候可以坦然無懼把心中的憂懼說出來,而他們也能坦誠的回應,甚至指正自己的錯,我就有兩位這樣的朋友,非常寶貴。加拿大有一位七十歲的白人弟兄,很瞭解我做的事,看到我有不對的地方,都能不避諱的跟我說。

邱:這種朋友除非你主動邀請,給他們可以無話不說的權利,他們不可能自動請纓的吧?你是如何找到和邀請這樣的朋友?

周:首先要自覺有這個需要,第二,找你所尊敬,也願意說真話的人,為這件事情禱告。然後就去邀請,我相信只要我們誠意邀請,會有這樣的朋友出現。可惜更普遍的是有些人在教會或機構愈來愈有影響力,事奉愈來愈有看得見的果效,圍繞在身邊的都是不敢說真話的人,也許有人曾經說了真話,但是看到你不高興,他就從此閉咀或在你面前消失了。

邱:但願我們都有能愛心說誠實話的朋友,自己也學習成為這樣的朋友。假設我有一位同工多年的朋友,彼此關係也不錯,現在發生一件事需要跟他愛心說誠實話。我該如何進行?

周:問三個問題。我希望得到甚麼結果?對方會希望得到甚麼結果?我在比較雙方的期望後也許需要調整自己的期望,然後問第三個問題:我要做甚麼以確保達成這些期望?這些問題能避免自己陷入自我中心,我全對,你全錯的誤區。

    其次,在交談時謙卑和恩慈的態度很重要,因為是在愛心裡說誠實話。平常屬靈和品格的操練很重要。就像擠牙膏筒,出來的就是牙膏;人在壓力底下所出來的的就是他裡面的真我,騙不了人。

    第三,為愛的緣故限制自己的自由。保羅說:凡事都能做,但不都有益處。在交談中若發現彼此觀點不一樣,要嘗試從對方的觀點來看,試圖達致共識。我在大學負責人事管理,有一位同事很聰明優秀,思想也很敏捷,常常能夠一針見血點出問題來。可是他有一個很大的障礙,就是他常常毫不留情有話直說,刺傷了人,還覺得自己是愛心說誠實話。別人都覺得他看不起人,他卻不承認。有一次我勸他嘗試聆聽別人,進入別人的觀感,再幫助對方成長與提升。

邱:為愛限制自己是否也包括這樣的心理準備:就算這場對話達不到期望,也要忍耐,以愛心等待新的時機,彼此幫助,彼此提昇,這需要很大的謙卑。

周:是的,謙卑不容易,卻是必須的。我們要相信福音的大能,我們靠自己做不到,靠神總能做到。各處教會正面對很大的壓力,對疫情中的措施、川普或拜登、中美關係、香港的黃絲藍絲等,這些都需要關鍵性的對話。

邱:對話難度極高,弟兄姊妹要不避而不談,要談就會火山爆發。我們如何交流而不交惡,對話而不對敵呢?聖經裡的愛心說誠實話用得上嗎?我們要有信心,神的話有前瞻性,祂既然這樣吩咐,我們順服,仰望祂賜下愛心與智慧,學習關鍵性的談話,帶著敬畏神的心,彼此聆聽和交流。